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人民日報(bào)公布最傷孩子的7句話：有些話，永遠(yuǎn)不要跟孩子說
人民日報(bào)公布最傷孩子的7句話：有些話，永遠(yuǎn)不要跟孩子說
(資料圖片僅供參考)
作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野
當(dāng)老師多年，經(jīng)常有父母向我咨詢育兒困惑：
“問孩子話，他總說不知道，不想說。”
“父母怎么說都不聽，別人說什么他都聽?！?/p>
“道理說多了他嫌煩，說少了又怕他走彎路，太難了?！?/p>
問題雖然多，但歸根究底都是溝通問題。
正確的溝通方式，不但可以建立良好的親子關(guān)系，也能成為家庭教育的催化劑。
親子溝通中，父母的出發(fā)點(diǎn)都是為了孩子，但往往事與愿違。
所以很多父母經(jīng)常會想不通：“為什么我們說得都對，但孩子就是不愿意聽？”“明明是為了孩子好，但他為什么就是不領(lǐng)情？”
其實(shí)，根本原因在于我們的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。
《父母的語言》里有這樣一句話：“語言是一個強(qiáng)而有力的媒介?！?/p>
我們通過語言和孩子溝通，通過溝通達(dá)到教育目的，但如果語言這個媒介沒有使用好，很容易導(dǎo)致孩子不理解父母語言背后的用心良苦。
而關(guān)于正確的親子溝通方法，和父母不該對孩子說的話，人民日報(bào)曾總結(jié)了這7點(diǎn)：
當(dāng)父母說：“ 住嘴，你怎么就是不聽話。”
真實(shí)想法：“我給你的建議才是最正確的?！?/p>
孩子理解：“我不能有自己的想法。”
心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯曾在書中分享過一段很有趣的對話：
“寶貝，你想吃哪種冰激凌？”
“媽媽，我想要香草味的?！?/p>
“你不試試巧克力的嗎？”
“我就想要香草味的?！?/p>
“可媽媽覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>
“我要香草的！”
“你上次不是還說喜歡巧克力嗎？”
“我這次就想吃香草味的！”
“你這孩子，真夠怪的?！?/p>
《圓桌派》的一期節(jié)目中，嘉賓武志紅說：“權(quán)力，才是中國家庭中一個繞不過去的東西?！?/p>
很多父母和對話里的媽媽一樣，在和孩子的溝通中，看似在民主地征詢孩子的意見，實(shí)則完全忽視了孩子的真實(shí)想法。通過把自己的觀念強(qiáng)加給了孩子，進(jìn)一步鞏固了自己在家庭中的絕對權(quán)力地位。
但培養(yǎng)一個沒有主見和自主思維的孩子，不應(yīng)該是家庭教育的目的。
多鼓勵孩子表達(dá)真實(shí)感受，多問問孩子“你的想法是怎樣的”，支持孩子在能力范圍內(nèi)做一些嘗試，這才是父母真正應(yīng)該做的。
當(dāng)父母說：“我說不行就不行?！?/p>
真實(shí)想法：“這件事是錯誤的，不可以做。”
孩子理解：“因?yàn)槟闶谴笕?，所以我只能暫時服從你的安排?！?/p>
李玫瑾教授曾經(jīng)分享過一種育兒中的普遍現(xiàn)象：
“父母說不要和某個壞孩子玩，但孩子反而會偷著去和那些父母眼中的壞孩子玩，甚至還會通過撒謊來‘暗度陳倉’。”
為什么父母明明三令五申了，孩子卻完全不聽？
其實(shí)是因?yàn)?，?dāng)孩子遇到問題時，父母經(jīng)常以指責(zé)的方式對待孩子的問題，再強(qiáng)制要求孩子怎么做，他們自然會產(chǎn)生逆反心理。
《高效能人士的七個習(xí)慣》中有個“移情溝通原則”，指出在溝通時需要先了解對方的想法，然后再讓對方了解自己的想法。
所以，當(dāng)和孩子有了分歧時，與其強(qiáng)加干涉，不如耐心傾聽孩子的想法，比如問問孩子為什么要選擇和他交朋友？最后再表達(dá)你的擔(dān)憂和顧慮。
尊重孩子的選擇，傾聽孩子選擇背后的為什么，也是和孩子之間建立溝通信任的一種方式。
當(dāng)父母說：“我再也不管你了，隨你的便好了?！?/p>
真實(shí)想法：“按照我規(guī)劃的路走，你未來才能過得更好?！?/p>
孩子理解：“為什么要強(qiáng)迫我?”
電影《心靈奇旅》中的喬伊，一心追尋自己的音樂夢想，母親卻并不贊同。
她要求兒子踏踏實(shí)實(shí)工作，而不是追尋虛無縹緲的音樂夢想。
但喬伊卻對母親說：“我想選擇我的音樂，那是我活下去的理由，我不想讓自己的人生一文不值。”
父母擔(dān)心孩子在人生之路上有偏頗，其實(shí)是因?yàn)槲覀円膊淮_定孩子的選擇是否是正確的？不確定孩子選了他想選的路后結(jié)果會怎么樣？
這種對未知的不確定，讓我們產(chǎn)生了極大的恐懼和不安。
因?yàn)檫@種恐懼，我們選擇了最簡單粗暴的溝通方式：你聽我的我就管你，不聽我的，我就不會再理你。
就像電影中的喬伊，始終堅(jiān)守自己對音樂的熱情。當(dāng)他最后終于有機(jī)會和自己的偶像同臺演出時，整個人都在發(fā)光。
意大利教育專家蒙特梭利曾說過：“每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎?！?/p>
家庭教育，首要的是讓孩子忠于自我，父母，只是他們成長的旁觀者和引導(dǎo)者。
與其強(qiáng)制規(guī)劃，不如在和孩子溝通時順勢而為，基于孩子的“個性”，鼓勵他們朝著適合自己的方向前進(jìn)。
當(dāng)父母說：“一看你就沒多大出息，將來就撿破爛吧?！?/p>
真實(shí)想法：“你需要更加努力?！?/p>
孩子理解：“我很差勁?！?/p>
我的一個學(xué)生，平時很聰明，成績也好，只是上課幾乎不會主動舉手。為了鼓勵她，我向她媽媽建議可以給孩子一些鍛煉的機(jī)會。
沒想到我一張口，她媽媽當(dāng)著女兒的面就開始抱怨：
“她從小到大都是這副沒出息的死樣子，根本站不到臺前去，上去了也是丟人現(xiàn)眼……”
孩子看了看媽媽，眼睛里的小星星驟然黯淡下去……
原來，這才是她從不主動舉手的真正原因：別的孩子被允許試錯，而她即便做對，也是“丟人現(xiàn)眼”……
心理學(xué)中有個“阿倫森效應(yīng)”，指的是隨著獎勵減少而態(tài)度逐漸消極，隨著獎勵增加而態(tài)度逐漸積極。
父母對孩子的鼓勵和肯定，是對孩子最好的獎勵。
這種獎勵越多，孩子的進(jìn)步就越快；反之，差評越多，孩子就越有可能把它當(dāng)成自己的標(biāo)簽，從“可能做不到”，最后變成“真的做不到”。
當(dāng)父母說：“就知道玩，一學(xué)習(xí)就沒精神?！?/p>
真實(shí)想法：“學(xué)習(xí)的時候不要想著玩，才能進(jìn)步?！?/p>
孩子理解：“在媽媽眼里，我只有做個學(xué)習(xí)機(jī)器，她才滿意。”
作為母親，我一直堅(jiān)信一個原則“玩得好，才能學(xué)得好”。
因?yàn)檫@是一個良性循環(huán)：玩累了——能休息好——上學(xué)時精力十足——學(xué)習(xí)時的專注力就提升了——完成作業(yè)時的效率提高了——更多能夠玩耍的時間。
管理學(xué)大師史蒂芬·柯維提出：“鍛煉身體，可以調(diào)節(jié)壓力，培養(yǎng)積極主動的能力。”
盡情玩耍，并非是放縱孩子，相反，是讓孩子在玩耍中釋放學(xué)習(xí)的壓力，給自己的精神層面充電。
無論是學(xué)還是玩，都可以遵從“要事第一”原則。
把當(dāng)下最重要的事放在第一位，玩的時候好好玩，學(xué)的時候好好學(xué)，互相鏈接，達(dá)成平衡，才能產(chǎn)出最佳效能。
當(dāng)父母說：“你怎么就不如別人？”
真實(shí)想法：“你要學(xué)習(xí)別的孩子的優(yōu)勢。”
孩子理解：“我不如別人，在爸媽眼里我總是很差?！?/p>
有次出門吃飯，隔壁桌的爸爸教育兒子：“谷愛凌才十幾歲就是奧運(yùn)冠軍了，你就不能像她一樣努力嗎？”
沒想到兒子卻回懟：“谷愛凌的爸爸是哈佛畢業(yè)，要不你先考個哈佛？”
知乎上有個熱門問題：“爸媽老拿我和別的孩子比，是不是代表我真的不如別人？”
有個答案特別觸動我：“不是的，你非常優(yōu)秀，他們只是用錯了激勵方式而已?！?/p>
的確，與其揪著孩子的“短板”，不如關(guān)注孩子的“長板”：比如有些孩子性格內(nèi)向，不敢表現(xiàn)自己，可是他喜歡看書，那就鼓勵他先把所讀所思寫下來，然后再表達(dá)出來……
每個孩子的優(yōu)勢，都能以不同方式“對接”到學(xué)習(xí)方法上。
“創(chuàng)造性溝通原則”里指出：要重視不同個體的不同心理、情緒與智能。
孩子亦然，每個孩子都是與眾不同的。
比起讓孩子和不同的人橫向比較，對自己的努力產(chǎn)生懷疑，不如通過正向激勵的方式，鼓勵孩子縱向超越自己。
當(dāng)父母說：“你又錯了，真笨！”
真實(shí)想法：“用心一點(diǎn)，就可以成功?！?/p>
孩子理解：“我是個失敗者?！?/p>
當(dāng)孩子在面對一兩次的失敗時，很容易產(chǎn)生挫敗感。
如果這個時候，從父母那里尋求不到鼓勵，挫敗的情緒得不到正確地引導(dǎo)和宣泄時，孩子就很容易變得不自信、膽小，最后拒絕再去嘗試。
有句話說：“不要用你的情緒，去指責(zé)孩子的失敗?！?/p>
當(dāng)孩子偶爾失敗時，父母可以嘗試溝通中的“以終為始”原則：既然目標(biāo)是為了讓孩子避免再次失敗，那就從此刻的失敗中尋找經(jīng)驗(yàn)，繼續(xù)嘗試，而不是把宣泄情緒當(dāng)做溝通方式和目的。
比如，在日常中，少用“近視眼”，多用“放大鏡”，忽略孩子的一些小錯誤，多說幾句“媽媽看到了你的進(jìn)步，你愿意再試試嗎？”
寫在最后：
有句話說：“父母低估了自己曾對孩子造成的傷害，也高估了孩子愈合傷口的能力。”
很多孩子在成年后的心理問題，大多都來自原生家庭的語言傷害。
教育孩子，是一個時間漫長的人生歷程。
這個過程中，孩子在成長，父母也在成長。粗暴的溝通行為，很容易產(chǎn)生立竿見影的效果，但等孩子長大，當(dāng)他擁有反抗父母的能力后，就很難再“屈從”于父母的權(quán)力之下。
養(yǎng)育孩子，的確是一件不容易的事。
父母難免會對孩子有懲罰和責(zé)罵，但我們要看到“下意識”的語言背后，我們真正想表達(dá)的是什么。
不要真的等到孩子完全拒絕溝通的時候，再去指責(zé)孩子不理解父母，不感恩父母。
多把真心話說給孩子聽，愛的能量才會在親子之間流動，孩子接收到我們的善意，才能用愛和信任驅(qū)動內(nèi)在動機(jī)去成長。
孩子，是獨(dú)立的生命個體，他們需要被尊重、理解、信任，他們需要平等地交流、有互動的溝通，這樣，才能形成自尊、自信、獨(dú)立的人格。
而這些，才是孩子面對未來時，最強(qiáng)大的支撐和實(shí)力。
